本来在年中，我有一个改变我现状处境的机会，总公司拟派我到德国进修培训，为期二年。这对我的前途有着极大的帮助，这种机会极为难得，我的学历、经历，加上领导的力荐，我出国的名额在单位已成定局，人人对我都非常羡慕，当然有的妒忌，因为每一个有这种机会的人回来后都仕途升迁，一片光明。我现在能得到这个人人羡慕求之不得的机会，前程锦绣，似乎指日可待，我的高兴劲就别提了，但一场高兴之后，我一想到要离开妻子，心一下子沉到谷底。我知道我已无法离开这个风骚性感的女人，虽然她早已不属于我，我在她的眼里只是一个使唤奴役的佣人，一个她与高峻用来玩弄取乐的玩物，一个被作为她们寻欢作乐的性游戏中的工具使用，就象是催情剂一样，用来为她与高峻增加通奸的刺激和乐趣的性玩具和完事后做清洁工作和整理战场的性奴隶而已，还不如一条狗，甚至不如高峻的一条阴毛。
但我无法否认一个事实，她对我越坏，越无情，我越迷恋她，越无法离开她，我此时的奴性和绿帽情结在经受了这一段耻辱不堪无法回头的日子已深入骨髓，可能连骨子都变绿了。我对她的迷恋几近着魔，无论在家里或是公共场合，现在一见到她双腿都禁不住地发软地要跪下去。有时下班回到家里，她不在家，奴性发作的我会爬到厕所里跪着，对着马桶充满敬畏地磕头，似乎这个马桶是我的衣食父母，说的也是，我已不知几次地在这个马桶里献出了我对妻子这个成熟妖媚的风骚女人最疯的迷恋，最深的臣服和极至的奴性以及仅剩的人格来换取我极度无耻饥渴的心理欲念和生理兴奋需要。我用嘴亲吻，用舌头舐着马桶边缘她坐过的地方，虽然我极为渴望喝马桶里面的剩水，但我不敢，因为她说过没有她的允许，连那些水也不许我喝，她不在，可我就是连偷喝的勇气也没有。 nwxs8.cc
我似乎连灵魂都被她控制操纵，她对我的诱惑已到了勾魂的地步，对她的话不敢有丝毫的悖逆。我无法自拔地深度沉醉于这种一切被这个风骚淫荡的女人彻底控制剥夺的刺激感觉。甘愿接受哪怕是最难言的羞辱玩弄和最残酷的折磨蹂躏，她的风骚入骨，妩媚妖娆，火辣性感让我极度的渴望，乞盼！我对她的臣服迷恋已经到了连她的排泄物都充满了饥渴。我无法想象，离开她或失去她自己是否能够活下去。但一方面，我何尝不想借这次出国培训的机会离开一段时间，远离这种使我受尽无尽羞辱和无情折磨的荒谬生活，让自己一个人好好地冷静一下，重新估量定位自己的未来和生活。
二年的时光，离开彼此的视线，全心投入到学习中去，我相信可以使我慢慢地习惯没有她的日子，得以静下来逐步整理压制自己日渐失控膨胀的奴性和受虐欲，把自己从毁灭的无耻欲望中解脱出来。从而实现自我救赎的机会，我非常清楚如果不离开她，继续沉迷于这种令我丧尽人格又充满亢奋刺激的游戏权且说是游戏吧虽然早就发生了质变迷恋于她受她控制，我的未来只能是绝路一条，照目前这种方式下去的话根本就是走上不归路。我的思想在努力想要离开，可致命的是我潜意识里根本舍不得她，尽管正是她伙同奸夫使我蒙受了极度的屈辱和无尽的羞耻；舍不得这种自甘堕落的荒涎关系带给我入骨的刺激兴奋，尽管以我的人格和自尊为代价。这不正是我想要的生活吗？只是以前被我作为一种阴暗的欲望愿望深埋于灵魂深处不敢表露而已。现在得到实现了，我为什幺要拒绝呢？她的羞辱反而赋予我生命新的意义。释放了我深藏的渴望和兴奋，是我人生的新篇章，说我下贱也可以，说我变态也可以，我就是舍不得她，舍不得这种另类无耻的噬骨的兴奋和激荡。人不是要为快乐而活吗。

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